Jump to content
Sign in to follow this  
tutelitury

Kawal:)

Recommended Posts

Czy wiecia jakie jest najsmutniejsze zwierze na swiecie?

MEZCZYZNA!!!

Wiecie czemu?

Bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydelek, jajka bez skorupek no i worki bez pieniedzy!

80%kobiet juz nie wychodzi za maz bo zrozumialo, ze dla 60 gram kielbasy nie oplaca sie brac calego wieprza do domu!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Einstein pojawia sie przy bramie do niebios. Sw. Piotr stwierdza:

- Hmm... Wygladasz jak Einstein, ale czy naprawde nim jestes? Nawet nie wiesz, jak roznych metod ludzie probuja, zeby sie tu przeslizgnac.

- Moge prosic kawalek kredy i tablice?

Sw. Piotr pstryknal palcami, pojawila sie tablica i kreda. Einstein zaczal

objasniac zasady matematyki i fizyki, rysowac na tablicy wykresy, itp.

- Ok, wierze Ci, wchodz.

Nastepny byl Picasso. Scena sie powtarza, Picasso prosi o to samo co Einstein.

Otrzymuje tablice i krede - paroma maznieciami kredy tworzy surrealistyczny

obraz.

- Na pewno jestes Picassem, wchodz!

Po jakims czasie do nieba przychodzi Lepper.

- Picasso i Einstein udowodnili kim sa. W jaki sposob Ty mozesz udowodnic?

- A kto to Picasso i Einstein?

- Wchodz, Andrzej!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dlaczego jestesmy najlepszym narodem swiata?

 

1. Jeden z mieszkancow Katowic chcial w lombardzie zastawic swojego syna;

 

2. Jako pierwsza nacja na swiecie opracowalismy sposob picia denaturatu, plynu

borygo, kwasu siarkowego i wody kolonskiej;

 

3. Grabarz z Krakowa mial we krwi 9,5 promila alkoholu i przezyl. Mieszkaniec

Wroclawia w 1995 r. osiagnal absolutny medyczny rekord swiata - 14,8 promila,

nasz bohaterski rodak przekroczyl trzykrotnie smiertelna dawke. Zmarl w wyniku

obrazen poniesionych w wypadku samochodowym;

 

4. W zachodniej Europie pojawiaja sie alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka smiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polakow!";

 

5. Tadeusz Kosciuszko tak sie spil pod Maciejowicami (1794), ze zapomnial wziac

mapy i nie mogl dowodzic bitwa. Dlatego Polacy poniesli kleske w starciu z

rosyjskimi wojskami;

 

6. Andrzej K. jest rekordzista swiata w szybkosci picia piwa. Pol litra wypija w

3 sekundy;

 

7. Polska kupuje piasek i zwir w Republice Poludniowej Afryki;

 

8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzezwien przebywal 335 razy, za kazdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczyl, jego przymusowy areszt trwal minimum 2680 godzin (prawie 112 dni!);

 

9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczyl medyczna norme testosteronu w organizmie zdrowego mezczyzny;

 

10. Wladyslaw Reymont, autor "Chlopow", nie pojechal w 1924 roku do Sztokholmu po odbior nagrody Nobla, gdyz nie mogl wytrzezwiec. Pisarz zmarl rok pozniej z powodu alkoholizmu;

 

11. Polacy chorzy na raka krtani wymyslili sposob palenia papierosow przez rurke w tchawicy;

 

12. Tylko jedna na 100 Polek przyznaje sie, ze uderzyla meza. I to wielokrotnie!;

 

13. W marcu 2000 roku na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, ktory uciekl z cyrku, zastrzelono weterynarza;

 

14. Wsrod honorowych obywateli Wroclawia wciaz figuruja: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goering;

 

15. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekl z prosektorium.

Mezczyzna bedacy w stanie kompletnego upojenia alkoholowego nie dawal zadnych oznak zycia. Lekarze, nie mogac wyczuc pulsu, stwierdzili zgon;

 

16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego zostala skazana na trzy lata wiezienia.

Przez 10 lat unikala kary, zachodzac w kolejne ciaze;

 

17. w 1998 r. we Wroclawiu wykryto wytwornie falszywych studolarowek.

Amerykanscy specjalisci z Secret Service stwierdzili, ze sa to najlepiej

podrobione pieniadze na swiecie. Zdaniem Amerykanow falszywe "zielone" wykonane zostaly staranniej niz... autentyczne banknoty.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dom wariatow, lekarz siedzi na dyzurce, wokol sajgon.

Szalency wchodza sobie na glowe, wydzieraja sie, bija sie.

Kompletny odjazd.

Skacza po lozkach,jedza karaluchy, rzucaja sie poduszkami.

Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy.

Koszula - scierwo, pazury czarne, tluste wlosy, na nogach podarte

kapcie,nieogolony, since pod oczami.

Lekarz na niego patrzy i mowi:

- A co to takie piekne do mnie przyszlo? Malpka?

Facet nic

- A moze Napoleon albo jaki Ksiaze?

Facet nic

- A moze to taki piekny przybysz z obcej planety nas odwiedzil.

A facet na to:

- Panie, kurna, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali neostrade podlaczyc.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zona wraca do domu i widzi na drzwiach kartke. Czyta:

"Na sprzedaz - zona. Ostatnio niewiele uzywana. Cena 360 zl. Informacja - na

miejscu."

Malzonka robi swojemu mezowi awanture.

- Wcale nie o to chodzi, ze chcesz mnie sprzedac, ale ze tak tanio.

Skad wziales te cene?

- Juz Ci mowie - 80 kg miesa po 2 to daje 160 plus zlota obraczka - 200.

Razem 360 zl. Gra?

 

Nastepnego dnia maz wraca z pracy i widzi na drzwiach kartke napisana przez

zone:

"Na sprzedaz - maz. Ostatnio niewiele uzywany. Cena 0,67 zl . Informacja -

na miejscu."

Tym razem awanture robi maz.

- To ja Cie wycenilem na 360 zl, a ty mnie za jakies grosze chcesz opchnac?

- Juz Ci mowie - Dwa jajka po 0.32 to daje 0,64 plus 10 cm rurki za 0,03.

Razem 0,67 zl. Gra?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest renet

:mrgreen: :lol: super ,usmialam sie z rana.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kolezanka pije ?

- Nie

- Dlaczego?

- Mam problemy z nogami

- Uginaja sie?

- Nie, rozkladaja

 

Fryzjer do klientki z tlustymi wlosami:

- Strzyzenie, czy wymiana oleju?

 

Glos z radia:- Czas na poranna gimnastyke.

Jestescie gotowi? No, to zaczynamy! Gora-dol, gora-dol... A teraz druga

powieka!!!

 

Na znak protestu przeciw ministrowi edukacji narodowej, Romanowi

Giertychowi, od dzis zaprzestajemy uzywania czcionki TIMES NEW

ROMAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Jesli piekna, mloda kobieta prosi cie, niemlodego, przecietnego mezczyzne,

abys zostal na noc i na dodatek daje ci za to pieniadze, to znaczy, ze ona

jest szefowa firmy, a ty - nocnym strozem.

 

Mamo, czy ja aby nie jestem adoptowany?

- Byles. Ale cie oddali...........

 

- Nie moge pic wodki bo potem leci mi krew z nosa.

- Nie przejmuj sie, ja tez mam nerwowa zone

 

 

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta.

Kowboj:

- Czesc. Kim jestes?

Kobieta:

- Lesbijka...

- Eeeeee... To znaczy?

- Jak sie budze mysle o seksie z kobieta, jak jem sniadanie to mysle o

seksie z kobieta, jak ide do pracy to mysle o seksie z kobieta, jak jem

obiad, to mysle o seksie z kobieta, jak wracam do domu, to mysle o seksie z

kobieta, jak zasypiam, to mysle o seksie z kobieta .

- A Ty, kim jestes?

- Jak tu przyszedlem to myslalem, ze jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze

jestem lesbijka.

 

 

Trwa ostra imprezka na Ksiezycu.

W pewnej chwili ktos mowi:

- Wiesz co, Armstrong? Niby wszystko sie zgadza...

Rozpalilismy grilla, jest wodeczka, piweczko, sa kobitki, ale jakos ku**a

atmosfery nie ma....

 

 

02:00 w nocy - do drzwi Giertycha puka narabany jak bela gosc - Roman

otwiera ..

- slucham pana , czego pan chce o tak poznej porze?!

- chccee wstapic do LIGI POLSKICH RODZIN i to od zaraz - chwiejnym glosem

zakomunikowal ..

- panie jest druga w nocy , przyjdz pan jutro rano do biura poselskiego to

sie pan zapiszesz , przynies pan zdjecie i nie bedzie problemu, ale nie o

drugiej w nocy

- nie ma mowy ja chce teraz i juz , od zaraz - zdjecie mam przy sobie..

- nie no ale panie daj pan spokoj - tlumaczy sie przewodniczacy nie mam w

domu drukow , pieczatek itd , - przyjdz pan do biura

- nie rusze sie stad , do rana bede stal a zostane czlonkiem LPR ....

Przekomarzal sie tak bita godzine - Roman zmiekl, wyciagnal z szafki

wszystkie niezbedne dokumenty - gosc je wypelnil, otrzymal legitymacje i

zadowolony jak dziecko juz mial isc do domu - przewodniczacy jednak

zatrzymal go i pyta goscia dlaczego mu tak zalezalo na wstapieniu w szeregi

LPR...

- a bo panie to bylo tak:

Wrocilem wczesniej z delegacji , wchodze do domu patrze a tu zona na srodku

pokoju bzyka sie z sasiadem, wchodze do pokoju corki a ta ostro zabawia sie

z dwoma facetami na raz, wpadam do pokoju syna a ten w najlepsze ze swoim

kolega z lawki .... ...stanalem na srodku pokoju i wrzasnalem na cale gardlo

 

TO JA WAM K**WA TERAZ WSTYDU NAROBIE!

 

Niemieckie kawaly o Polakach:

 

Dlaczego nie powinienes potracac Polaka jadacego na rowerze ?

Mozliwe ze to twoj rower.

 

Jaka jest roznica miedzy

polskim slubem, a pogrzebem ?

Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.

 

Dlaczego Rosjanie kradna zawsze po dwa samochody ?

Bo wracaja przez Polske.

 

Dlaczego polskie noworodki

dostaja dwa klapsy ?

Pierwszy jak zwykle, drugi zeby oddal poloznej zegarek.

 

Na lace pasie sie byk, podchodzi do niego taki maly zajaczek, chodzi w kolo

i patrzy sie, zaglada pod brzych, buja jajami byka w koncu ten nie

wytrzymuje i pyta:

- Co ty tam ku**a robisz ?

A zajaczek niezrazony:

- Ku**a, taki sprzet, a twoja stara doprawila ci rogi ???

Share this post


Link to post
Share on other sites

Samotnosc w sieci:

 

 

On siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzies w poludniowej Polsce.

Ma wlaczone GG.

 

Ona siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzies w polnocnowschodniej

Polsce. Ma wlaczone GG.

 

ON: "Fajnie mi sie z toba rozmawia"

 

ONA: "Mi tez sie fajnie z toba rozmawia"

 

ON: "Sluchaj rozmawiamy juz tak dlugo przez internet moze bysmy w koncu

spotkali sie w realu?"

 

ONA: "To przyjedz do mnie. Tylko jest maly problem"

 

ON: "Jaki?"

 

ONA: "U nas nie ma Reala. Spotkajmy sie w Biedronce"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prawdziwy Chinczyk powinien w zyciu zrobic 3 rzeczy:

- jeansy

- buty

- i magnetofon

 

 

Rozmawiaja trzy bociany. Pierwszy mowi:

- Ja to caly tydzien latalem nad jednym domem!

- I co?

- Urodzil sie chlopczyk.

- A ja - mowi drugi - to dwa tygodnie latalem nad jedna chalupa!

- I co ?

- Urodzila sie dziewczynka!

Na to trzeci:

- A ja to trzy tygodnie latalem nad plebania!

- I co? I co?

- Ale mieli pietra!!!

 

 

Dwoch 80-letnich staruszkow spotyka sie w parku.

- Wiesz - mowi jeden - chyba moja zona umarla.

- Dlaczego tak myslisz? - drugi na to.

- No niby z seksem jak dawniej, ale mieszkanie nieposprzatane.

 

 

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:

- Ma pan skrzyzowanie rownorzedne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?

- Motocyklista - odpowiada pytany.

- Panie, co pan wygadujesz - warczy zly egzaminator - Toz przeciez mowie,

jest pan, tramwaj i karetka. Skad wzial sie motocyklista?

- A ch*j ich wie, skad oni sie biora.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest renet

No nareszcie znowu robi sie wesolo ,tego nam tez brakowalo jak ciebie nie bylo.

Share this post


Link to post
Share on other sites

No ja wlasnie niedawno tu dopiero wszystko ogarnelam (bo wczesniej przelotnie) i buzia mnie boli od smiechu...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest renet

Olivka jest specjalistka od rozrywki. :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nie watpie - faktu nie stwierdzam, bo ja Olivka byla to ja tutaj nie zgladalam, ale nadrobie :mrgreen:

Share this post


Link to post
Share on other sites

dobra dziewuchy bo mnie zawstydzacie :oops: popadne w samozachwyt przy Was hihih

 

"... to ja narcyz sie nazywam..."

Share this post


Link to post
Share on other sites
Sign in to follow this  

×